Как помочь детям пережить трагедию ревности к брату или сестре?

Рубрику здоровье в «Нашей газете» ведет Елена Бранте — аналитический психолог, PSI, router IAAP.

В своей статье она расскажет о том, как сделать детей из конкурентов партнерами.

Неужели всегда ревнуют?

Если в семье больше одного ребенка. Сиблингам — братьям и сестрам, у которых общие один или оба родителя — труднее быть уверенными в любви родителей, ведь приходится активно работать локтями, пробираясь к ним на колени. Рождение младшего — всегда впечатляющий удар для старшего. Представьте: человек сидит на троне, наслаждаясь статусом единственного и неповторимого и тут – бац! – его вышвырнули, а на трон посадили другого. Как дальше жить? Как? У старшего ребенка зарождается страшное, но часто неосознанное сомнение: «они завели второго, потому что я их не устраиваю, я — бракованный». А тот, кто пришел вторым, с первого дня вынужден обороняться, доказывать, что он желанный, выжидать, что старший даст слабину, вооружается обаянием и соблазнительностью «самого маленького».

И так всю жизнь?

Мифы и сказки с участием сиблингов располагают двумя сюжетными линиями и четко иллюстрируют жизненные сценарии. Первый — соперничество, война и в конце есть побежденный и победитель (Кай и Авель). Второй – сиблинги объединяются против родителей (сказка о Гензель и Гретель). Когда дети начинают прикрывать друг друга, в заговоре объединяться против родителей, организовывать маленькое братство, вот это и есть начало выхода из сиблинговой ревности. Но нужно быть внимательными, если защитником выступает один и тот же ребенок, значит остальные «хорошо устроились» и используют его доброту, наивность и очень подавленное чувство вины (да-да!). Этот ребенок острее нуждается в родительском принятии и пытается «заслужить» его. Увы, конфликт не решен, а замаскирован.

Какие дети лучше всего переносят сиблинговую ревность?

Есть мнение, что лучше всего справляются дети, если их больше двух и с разницей в возрасте 2 – 2,5 года. Но только этого, конечно, недостаточно.

На чем же сфокусироваться родителям?

Родители — носители принципа справедливости и равенства. Они и дети не могут быть равны, зато дети изначально равны между собой, вне зависимости от разницы в возрасте. Задача родителей — установить правила и следить, чтобы справедливость не нарушалась. Никому из детей не позволено занимать роль родителя или судьи (тут родителям нужно и за собой последить). Важно искать в ребенке его индивидуальность без противопоставления другим и приветствовать выражение любых чувств.

Любых?

Да. Но главное, легальный статус агрессии (условие — в словесной форме и без оскорблений!). Дети склонны ее подавлять, но принять ситуацию ребенок сможет, только выражая свою злость в безопасной атмосфере и будучи услышанным. Она уйдет, если вникать в детские ссоры, разбираться, восстанавливать справедливость и разговаривать. Однозначно повредят фразы: «сами разберитесь», «в моем детстве…» и «ты же старше — уступи». Дети будут атаковать принцип равенства, применяя обиды, ссоры, драки, истерики, соблазнение идеальным поведением, и даже болезни. Этим выражается их страдание от невозможности исключительного права на родителей. Родителям остается принимать удар на себя и не пугаться агрессивных высказываний. Одна пятилетняя девочка примирилась с рождением младшей сестры, мрачно сообщив «Я ее ненавижу! Ну, ладно, так и быть — пусть живет».

Агрессию? А дом же разнесут!

Агрессия, которая находит выражение в словах, уже разряжает человека. А вот провоцировать образование агрессии, значит усугубить ситуацию.

В чем будет провокация?

Я расскажу о трех самых важных.

К рождению ребенка в семье нужно готовить всех участников, даже самых маленьких, иначе новорожденный станет незваным гостем. Лучше пригласить старшего фантазировать о «новеньком» и готовиться всей семьей. Старший хочет подтверждений, что он все так же важен для вас, как и прежде. Расскажите малышу, как изменится его жизнь: распорядок дня, кто будет возить его, читать по вечерам книги, играть с ним, купать, гулять в парке и ходить в гости. Что изменится в жилище. Если изменения малыша не затронут, то об этом тоже рассказать.

Иногда говорят «мы родим тебе братика или сестричку, чтобы тебе было веселее, чтобы был друг…». Эта формулировка кладет груз ответственности за рождение нового малыша на уже существующего и как бы провоцирует ожидание, что старший станет няней или родительской фигурой, что подавляет любую возможность прорабатывания сиблинговой ревности. Ребенку неполезно принимать решения уровня папы и мамы.

И – неприкосновенные границы. Лучше, чтобы у каждого ребенка была своя комната, а для разнополых сиблингов – обязательно. Одна комната для двоих? Значит, отдельные шкафы, кровати, тумбочки. Дети с хитростью енотов посягают на вещи (игрушки, одежду) и место (кровать, шкаф, друзья, увлечения) сиблингов. Нужно четко установить: брать без разрешения – нельзя, дразнить желаемым предметом – нельзя, не хочет делиться – имеет право. Ношеные вещи «по наследству» лучше не передавать. Дети хотят «такое же» как у брата или сестры? Надо спросить согласия у того, кому подражают. Они рвут на части ваше внимание, а вместе с ним и вас? Значит, договориться по очереди проводить время со старшим, потом – с младшим, и так, чтобы дети получали поровну и чувствовали активное участие. Деньги в обучение тоже — поровну.

Ревность приемных детей, близнецов или сводных имеет сложнее картину — тема обширная, но, в любом случае, будет или станет легче, если выдерживать эти превентивные меры. Удачи!

Елена Бранте, аналитический психолог, PSI, router IAAP

Email: olenabrante@gmail.com

Facebook.com/analiticalpsychologistolenabrante Метки: Здоровье, психология